此刻的窗外，是一片无尽的黑夜。昏黄的路灯沿着马路蔓延下去，消失在黑暗的尽头，不见踪影。
我一直以为自己是挺懂事的孩子，我以为你不开心的是后是会向我倾诉的，我也以为我是懂得安慰你的。很早的时候听过这样的话，朋友是可以用来相互取暖的，我相信了。
那天上网碰到了你，你说你正在网吧哭着，我问为什么。
你说他终于回你消息了，说对你已经没有感觉，已经记不起与你一起是什么感觉了，希望你不要原谅他……
你笑，说想不到已经分手了还能让被他伤害到。
我骂你，说你不应该这么懦弱，我还说，我不会同情你。
你说不需要我的同情，但不希望那个时候我用这样的语气和你说话。
你不解……其实我告诉你吧，我看了之后我的手心狠狠地痛了，我知道你也一样，不同的是你可以哭着给我发这些东西，但我不能，甚至想陪你流泪都怕被人看见。
你总是个让人不放心的孩子，总是在别人面前很勇敢的样子，每次都是等所有的人都走光了之后才开始沉默，其实，你也有你的悲伤。
那天晚上，我睡不着，躺着耗费自己，耳机里播着梁静茹的《可惜不是你》，然后就想到你QQ上签名的那句话。我不知道梁静茹是否影响过你，至少她的歌见证了你和他逝去的这段情。“可惜不是你陪我到最後 ，曾一起走却走失那路口…… ”反复地听着这首歌，间或地，想起你，想起我接触过的你。
凌晨的时候，我勉强入睡。迷糊的意识里，看到你向我走来。依旧是苍白色的脸，依旧瘦弱，依旧单薄。光亮瞬间闪过，似乎你还是当年的你，T恤牛仔裤，转过身，嘴角仍挂着对我的淡淡微笑。我拉着你，责怪着你说怎么还是那么瘦，你突然流下眼泪，沉默，然后倔强地扬起微笑，轻轻地说其实我们都一样。
然后我醒了，闹钟显示五点零几分。此时的窗外，依旧是灰蒙的一片。
我知道对于你，一切都过去了，你早从那扇窗口如断线的风筝般飞向另外一个世界。我知道我所有的语言都是徒劳，都是无力。你比我坚强，至少显得坚强。
我现在的生活一团糟。时常看着窗外熙攘的人流发呆，然后一个人如怨妇般地在叹息。我的生活，现在是蛮随便的，一直就这样。
还记得在珠海的时候，在一个下午与你带着乐乐去后山散步，那天有阳光，很明亮地照耀着。乐乐很活泼，一路上的横冲直撞，好象对一切都很新鲜。休息间，看着乐乐满山跑，你说了很多自己的无奈，妈妈的固执，姐姐的不理解。你很想逃离那里，珠海的空气并不适合你的生存，你快要窒息了。我没说话，看着乐乐的愉悦，我们都各怀心事。
我到珠海，不也是一场逃役吗。其实，都一样……
现在的你好了吗？生活又怎样了？
你是知道的，变了质的食物，勉强吃进去，是吃坏肚子的。
听说，忘却就是一场放生，也许这也在放过你自己。就让这耗费你心血的爱情，随着那苍白的冬天，静静地死去吧。
现在的你应该是闭上双眼，静静等待下一个他的出现，希望他够勇敢够凶猛，带你逃离这一片荒芜。

从前晚开始一直不舒服，感冒，鼻炎发作，鼻子像是被人硬行堵上了，整个人想死过去。
不知道是这几天天津的气温不大稳定，还是被室友在外面拈花惹草得的病所影响，前天睡醒就不妥，感觉要生病了，晚上，果然……
已经好久没这样了，重感冒加鼻炎双管齐下。
恍惚是很久以前了，也是很严重的感冒，不停地在抿鼻涕，鼻子都红了，鼻涕纸装了几个塑料袋，但两人却以此为荣，相互嬉笑。
如今自己躺着，看着地上凌乱的纸堆，鼻子好酸，是又要打喷嚏了么？
吃药，喝大量的水，名正言顺的赖在床上不起。但头还是很痛，隐隐的刺着寒骨地扯着大脑神经，一下子感觉要世界末日了。
迷迷糊糊地睡去，又昏昏沉沉地醒来。已经分不出是什么时刻，只看到窗外很亮，再醒来时就已经乌黑一片了。
一次醒来时天已经灰沉，窗外很吵，视线是灰白的天花板，可能是装潢用的材料不好，已经有不少的裂纹，一条条咧着嘴脸讥笑着我。
我想那一刻我很虚弱，还是，软弱？
原来这世界上还有那么多无时无刻抓空隙嘲笑别人软弱的人。
我们都是要强的人，所以我们都要伪装得很坚强，不断在骗别人，骗自己，不能软弱。
其实，我们早就输了……
喝水，大量地喝水，每一次都要喝到自己要吐。闭上眼感觉水从喉咙往胃里涌去，浸满整个胃，与感冒药、鼻炎药、胃酸在我胃里翻动，最后溶在一起，拯救这快要死去的人。
半夜醒来，肚子因为一整天没吃东西在难受着，还是喝水吧，也没别的吃了。
上厕所，黑夜里只有冲马桶哗啦哗啦的水流声，半夜的屋子很安静，声音一下子被放大了好几倍，哗哗地听得我也很想哭，把我也冲走吧，带我离开这里……
忍不住给他传了条简讯：我病了~
没信息报告，关机了吧，都两点多了，明天开机了就会看到吧。
其实我是想告诉你我比以前快乐了，真的，至少我能不再顾及的感受，冷冷地看着你了。
但这是喜悦还是悲哀，我还无从分辨……

3月12日，植树节。
昨天的阳光很好，风却很大，天津的天气似乎就是这样的让人猜不透，晴天霹雳，着实捏了把冷汗。这样的天气实在让我欲罢不能，但考虑到偶的慢性鼻严，还是乖乖待着吧~~
午饭后室友收到HU的消息，问我人呢~~奇怪，一个星期前约了她，昨晚被她一句没心情给取消了，%￥#—*·……现在居然还找到室友那了，%—*%#……拨通电话，原来这家伙见太阳不错，也要出来光合作用一番，已经在M记等偶等得不耐烦了。倒~~弄了半天，到底还成我爽约了，不忿，又想爆粗，但还得赴约，外面呼呼的大风，估计又要打喷嚏了……
坐在M记里，两个人，两杯热巧克力，不着边际的说着话。她说她第一次煮汤被烫着了，我说我想去做“鸡”（PS：肯*鸡）；她说在海光寺看见一对甜蜜的同性情侣，我说我想快点拿到毕业证然后带着DC去旅行……
HU是聪明的，她懂得及时保护自己，就象在STARBUCK我费了好长时间才捉弄到她，结果她还是不认帐……
其实我和她心里都有道墙，知道这是不能逾越的，但庆幸的是，我与她还是朋友，至少还能在这阳光充沛的下午静静地坐在一起喝热巧、聊天、傻笑、发呆。一切就如她给我的简讯：难得好日子，喝喝热巧聊聊天……仅此，而已~~
后来HU说在日本有一个很有名的机场，机场出口的一旁有一个柜台，专为需要离婚的情侣设置的。一起出游的情侣，旅途中会不断发现对方的缺点，后悔，进而吵架离婚，于是为了方便他们，特意设置柜台，为决意离婚的人办理第一时间的手续。
HU说自己很受启发，笑着说自己结婚前一定要与对方出去旅行，不合适就分开，要慎重选择~~
突然想到自己，被问起什么时候会结婚这一类愚蠢的问题时，常常是一笑置之，一边说着“偶是高举国家政策，晚婚晚育，不过三十免谈……”，却一边想大巴抽自己。
其实谈婚姻，很让我抗拒，是的的确确地畏惧这种可怕的形式。或许是目睹了太多失败的例子，自己的父母，朋友的双亲……如果结了就要分，那为什么还要选择这愚蠢的冲动，不幸了自己，牵连了后人。
还是那句话：“两个人要是太熟悉了，也到了该分的时候……”，悲喜交替那么明显，仍只能默默承受这无奈。
好久没回家了，听说现在老爸和阿姨也不再冷战了，关系归于正常夫妻，据说还手牵手去买菜（这两老是够了~~汗~~）。这两个人，从结婚到现在，热了一半日子，冷了一半日子，同一屋檐下，还可以过着好几年都互不相干的日子，但两人却从未有过离婚的念头。问过老爸“这样不会很累吗？”只是老爸每次都匪夷所思的看着我，半天才挤出一句“你是想我离婚吗？”……无语……
姜还是老的辣，这话很让人心虚，作为子女，是很不孝道的。其实，我是明白老爸的。每次谈及这话题，都觉得他又沧桑了些许，“那就这样耗着吧……”
何谓婚姻？或许，离我太遥远了……偶到现在还是怕怕……




也许是最早的涉外婚姻……